Cand "cantaretii" n-au voce...

... fac orice altceva ca sa iasa in evidenta. Ca, de exemplu, AnnaLesko, rusoaica fara pic de talent muzical, dar care inca tine capul de afis doar datorita unduirilor din concerte. O mai stim si pentru ca in viata ei nu a fost capabila sa cante live, ba chiar a fugit cat a putut de cei care incercau s-o faca sa-si arate in direct adevarata fata. Cu toate ca madmoazela sustine sus si tare ca e tare-n "coarde" vocale. Si mai e si pictorita. Cu toate ca o prefer pe unguroaica Symba, care picteaza nud. Si mai zicea ca e si bisexuala. Asta pe vremea cand se iubea cu tanarul Virinel. Pai ma fata, ai stat cu Iri atata timp si n-ai fost in stare sa-l prostesti sa-ti cumpere niste voce? Pacat. Habar n-ai ce ocazie ai ratat. Iti dai seama ca-n viata ta nu vei avea asa ceva?
Revenind, ultima perla a rusoaicei cu un singur neuron a avut loc la Barlad, unde a reusit sa se frece de un copil de vreo 14 ani, pe nume Georgica, si sa-l bage cu capul sub fusta ei. Ce-o fi fost in capul lui, ne imaginam. Ce-o fi de-acum incolo, si asta putem sa facem. Ce-or fi zis parintii? Ma-sa a facut crize si a huiduit, bunica-sa preinfarct, tac'su l-a rugat sa-i zica ce se ascundea sub fustita oligofrenei care se autointituleaza "artista". Oricum, cert e ca noptile ii vor fi mai frumoase si mai umede de-acum inainte. Ce-o fi fost in capul ei, ne intrebam toti. Nimic ziceti? Asa o fi! Incerci sa epatezi, nu zice nimeni nimic, decat, poate: "o taranca frustrata" sau "ete ce face bagaboanta dreacu". Dar sa te folosesti pentru asta de un copil, e clar: locul ei nu e aici, ci undeva intr-o celula, alaturi de patru individe soioase, neepilate, fara dinti, trecute de 38-40 de ani, cu care sa-mparti frateste acelasi dildo. Va fi o femeie in adevaratul sens al cuvantului acolo. Femeia lor. Nu-i problema, oricum micuta rusoaica e bisexuala, n-ar deranja-o! Atata doar sa nu le cante prin parnaie, ca se sperie maimutele.
Fa playback in continuare, papusa!

Sub asediu

Dupa ce Florescul a dat dovada de lipsa de profesionalism in postul anterior, aruncand cu pietre in stanga si-n dreapta, crezand, in nimicnicia sa, ca poate deschide ochii unora, dovedind, de fapt, ca nu este decat un umil poesor de carduri goale pe care trebe sa si le umple, a urmat o perioada de acalmie. Mai apoi, au aparut mesajele pro-contra. Nu multe pe blog, puzderie pe messenger. Ca Florescu are si id de messenger! Pe langa asta, au aparut si spamurile pe mail, care este!
Care zice-asa:

1.Dear CareerBuilder Employer Customer

Update Your Account Information

Because of unusual number of invalid login attempts on your account, there might be some security problem on your account. So we have decided to put an extra verification process to ensure your identity and your account security. Please click on the following link to continue the verification process and ensure your account security.

http://www.careerbuilder.com/Share/Login.aspx

Care va sa zica asta e o amenintare! Cariera mea e in pericol? Ba, deci nici n-am cont la saitu asta de mai sus! Si daca am, cineva vrea sa mi-l hackuiasca! Sper sa nu fie Bahoi de la Constanta, ca e cel mai tare hecăr evăr!

2. Get a rod of colossal measurements!

From Hope Esparza to Lorene

Does your sweetheart carp at your small dimension? We offer a solution to this problem!
We'll help you to take pride in your masculinity!
Cica as avea probleme, pe care niste gagice le discuta in numele meu. Care Lorene se presupune ca mi-e nevasta sau prietena, care cineva incearca sa-mi puna bete-n roate in casnicie, care nu tine! Atasez poze care sa arate contrariul, ca n-am nevoie de ajutor. Mi-am propus sa apelez la alte surse dupa 65 de ani. Daca oi mai fi pe-aici atunci!

3. The most exact fake watches
Dalton Blevins to Anderson



Microsoft Corporation, One Microsoft Way, Redmond, WA 98052 As a Windows Live member you have received this e-mail to inform you of updates, changes to the service, or special news and information vital to the service. Our policy is to send e-mail messages only to announce such information, and we'll continue to honor this policy. These communications are required as a part of this service. If you do not wish to receive these letters you may discontinue your participation in the service and close your account.

Microsoft respects your privacy. To learn more, please read our online Privacy Statement

Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond, WA 98052

Bun, Florescu nu vrea cele mai ciumece ceasuri false. Florescu nu vrea ceas. Are un Q&Q din piata, pe care l-a purtat de vreo 10 ori! De ce-ar da banii pe Rolex? Asta este ca sa ma imbarlige sa dau banii pe ceasuri false, ca sa nu pot sa-mi acopar cardurile-alea. Si sa mor de foame dup-aia. 'R-ati ai dreacu' de conspirationisti! Si nu, numele meu de scena nu este Anderson.
Da ce nu inteleg e ce treaba are Microsoftu' cu asta? Da nea Bill faliment si se baga in afaceri cu rolecs si pateu filip? Daca-si lasa mustata, se-mbraca cu pantaloni de piersica asortati cu o camasa alba, pantofi de lac cu bot lung si intors si palarie cu boruri mari, poa' sa vina pe Victoriei sa vanda de-astea!


Si mai am inca 39 de asemenea mesaje. Sunt sub asediu! Sunt indemnat sa cumpar viagra, cialis, diverse dispozitive de marire/micsorare, umflare, ingrosare... Baaaa hahalerelor, nu am nevoie de asa ceva! Si nici de ceasuri, si nici de castiguri de milioane de dolarei daca dau click pe nush ce link, si nici de tzoale, ceasuri, roboti de bucatarie, femei gonflabile sau antivirusi la virusii pe care mi-i trimiteti!
Huoooo! Spameri nenorociti!

Crash Test Dummies

Soooo, ce anticipam inca de la inceputul lui ianuarie s-a adeverit azi! Booon, Razvan Ionescu, care este, a fost dat afara pe usa din spate a Ringierului, pentru a i se pregati lui Horia Ghibutiu un fotoliu caldut la EVZ. Care fotoliu avea o placuta pe care scria redactor-sef, desi avea lipit deasupra un post-it ordinar, pe care Claudiu Serban scrisese cu litere de-o schioapa - doar-doar s-or gasi fraieri sa puna botul - "prim redactor-sef adjunct". Sa fim seriosi, postul era deja ocupat din ianuarie, dinainte de plecarea lui Razvan Ionescu, zvonurile privind concursurile de ocupare a acestei functii (ce dracu, suntem la aruncarea ciocanului?) fiind lansate in eter doar pentru a adormi creiere letargice!

Ca sa nu ziceti ca sunt carcotas, ii urez lui Horia succes in noua sa veche functie. Fac in schimb un exercitiu de imaginatie, gandindu-ma cum va arata redactia EVZULUI peste o luna! Nu mai mult, nu mai putin!

1.Din vechea garda multi vor spune pas si isi vor incerca norocul in alte zari.
2.Procentajul persoanelor de sex feminin din redactie va creste.
3.Procentajul sefilor de sectii de sex feminin va creste.
4.Carcotelile pe la fumoar se vor amplifica.
4.EVZ va scadea si mai mult calitativ, acest fapt ducand la scaderea si mai mare a tirajului!
CONCLUZIE: Noroc ca nu mai lucrez prin triunghiul ala al bermudelor, ca ori zburam direct, ori eram fortat sa o fac! :))))))

Cine e de-acord cu mine, sa ridice doua degete (mijlocii) in sus. Cine nu, sa-l sune pe Claudiu Serban ca sa-l sune pe Romascanu ca sa-l sune pe Ghibutiu ca sa ma sune pe mine!Poza n-am pus, ca n-are sens, cunosc zambetul ala, e veche. De cand era redactor sef la compact. Si la fel le zambea tuturor! Si mie mi-a zambit! Si nici acum nu s-a vindecat rana de la cutitul infipt in spate! :))))

Si i-auziti mai jos ce zice Oaggăr (pardon, Hagger), cum ne explica el ca la copii tampiti cati intervievati au fost, si, dom'le, niciunu' nu s-a ridicat la nivelul celui cu care deja batusera palma! O fi dom'le vreun guru al presei si io, in nimicnicia mea, indraznesc sa pun sub semnul intrebarii ceea ce este evident! Shame on me!

COMUNICATUL OFICIAL DE PE SAITU LU' RINGHER
"Horia Ghibuţiu este numit Redactor Şef al Evenimentului zilei Bucureşti, 3 iunie 2008 – Horia Ghibuţiu este numit Redactor Şef al cotidianului Evenimentul zilei. Această numire este rezultatul unui complex proces de recrutare demarat la finele lunii martie împreuna cu agenţia AIMS, în care au participat 30 de candidaţi din Bucureşti şi din ţară. Horia Ghibuţiu (39) are o experienţă de 18 ani în jurnalism. A debutat în 1990 la Tineretul Liber. În 1993 s-a alăturat pentru prima dată echipei Evenimentul zilei ca Secretar de Redacţie şi a avansat în cadrul echipei, devenind Şef de Departament. În total, Horia Ghibuţiu a acumulat 8 ani de experienţă în cadrul cotidianului Evenimentul zilei. Cariera jurnalistică a lui Ghibuţiu mai include poziţii importante în cadrul publicaţiilor Viva, TV mania şi Compact. Înainte de a accepta provocarea de a conduce echipa editorială a Evenimentului zilei pâna la identificarea Redactorului Şef, Horia Ghibuţiu a condus, cu rezultate foarte bune, cotidianul Compact. În urma procesului de recrutare iniţiat de Ringier cu suportul companiei AIMS, Horia Ghibuţiu a fost desemnat Redactor Şef al Evenimentului zilei. Despre procesul de recrutare Acesta a fost iniţiat la finele lunii martie şi a presupus într-o primă fază consolidarea candidaturilor atât prin colectarea CV-urilor de către Departamentul de Resurse Umane al Ringier România, cât şi prin abordarea unor potenţiali candidaţi de către AIMS, pe baza criteriilor stabilite de Ringier. La începutul lunii mai, 30 de candidaţi au intrat în procesul de evaluare care a constat în trei etape de testare: interviu cu specialiştii AIMS pentru identificarea competenţelor şi a abilităţilor manageriale, test on-line de determinare a profilului candidatului şi interviu cu reprezentanţii Ringier (Cerasela Muller, Director Resurse Umane, Claudiu Şerban, Director General Adjunct şi Marius Hagger, General Manager). În etapa finală s-au calificat trei candidaţi. Marius Hagger, General Manager al Ringier România a declarat: “Sunt deosebit de încântat să-l confirm pe Horia în postul de Redactor Şef al Evenimentului zilei. Aş spune că în ceea ce-l priveşte avem o dublă confirmare: aceea oferită de acest complex proces de evaluare şi recrutare, dar şi aceea şi mai palpabilă, oferită de fiecare ediţie a Evenimentului zilei scoasă sub coordonarea sa. Cred în acelaşi timp că putem vorbi de o confirmare poate chiar mai importantă: cea a profesionalismului şi forţei unei echipe mature şi unite – echipa Evenimentului zilei."

Deja-vu

"I still know what you did four years ago"

Isi mai aduce aminte cineva de Vanghelie la ultimele alegeri? Cum zbura el din PSD, candida independent, arunca cu chiftele, copanele si sticle de ulei in locuitorii sectorului 5, ataca fostul partid cu inversunarea cu care o haita de hiene ataca un pui de antilopa? "Zboara, puiule, zboara" ar fi putut fi sloganul sau electoral atunci. Batranii din 5 o stiu mai bine! A castigat alegerile si a revenit in barlogul sau, sub fusta bunicutei nemuritoare.
Astazi Florescu are un sentiment ciudat. La un alt nivel, Oprescu pare ca joaca acelasi rol, ceva mai retinut totusi, dar deja sunt prea multe elemente care reconstituie un puzzle vechi, ratacit acum un mandat printre hainele comuniste dintr-un sifonier vechi ale unui demn urmas al fostului regim.
Aruncarea lui Cristian Diaconescu in lupta pentru ingratul post de primar s-a vrut de la inceput doar o prima actiune a unui joc murdar. Sa fim seriosi. Individul avea inca de la inceput sanse cat porcul de Craciun! Nu era, asadar, mai simplu, "sa-si spele rufele murdare" in public, eventual la ore de maxima audienta, si sa transforme un doctoras afemeiat, posesor de limbaj de mahala si comportament de jmecheras de Pantelimon intr-un martir al politicii? Sunt curios cate voturi ar fi adunat dom' doctor daca nu se afla pe ultima pagina a buletinului de vot, ci ar fi avut in dreptul numelui un buchet de trandafiri? Indraznesc sa afirm ca tot atatea cate a adunat Diaconescu! Poate cu 5 procente mai mult, ca are in plus chestia aia care cica se intituleaza charisma!
Si ma mai incumet sa fac o predictie! Daca se va urca pe jiltul pe care Adriean a stat (doar a stat, atat) in ultimii ani, Oprescu va fi reprimit in sleahta pesedista cu batai pe umar, imbratisari tandre si saruturi pasionale. Poate si Andreea Marin va fi martora acestei impacari lacrimogene. Daca n-o fi asa, imi fac mea culpa la ora de maxima audienta, imi donez cerebelul la IML, si cer sa mi se taie si expuna scarbavnicul madular langa al lui Terente. Dupa moarte, dragilor!
Pana una-alta, rugati-va sa nu fiti nevoiti sa dati de un halat alb, legat la spate, cu buzunare largi, cand veti merge in audiente la Primaria Capitalei de azi inainte! Sau daca o faceti, macar sa aveti bunul simt sa nu uitati Kent-ul castelat acasa. Deformatie profesionala!
Ne mai vedem la urne in turul doi?

De weekend

"Men never do evil so completely and cheerfully as when they do it from religious conviction"

Blaise Pascal

Florescu n-are chef de vorbe azi, asa ca doar ia cu copy/paste doua chestii, le pune una sub alta si mai adauga o postare senzationala la mirobolantul sau blog. Cuvintele "nu-si are rostul", vorbele lu Blaise Pascal si piesa de mai jos vorbesc destul. Pentru cei care nu stie, ca nu e roacheri, e vorba despre una dintre cele mai ciumege piese pe care Florescu le-a ascultat ever, si anume "For the greater good of god" (Iron Maiden). Versurile le cautati cu sharci pe gugle daca va capteaza atentia.

Frustrari

"Noua colectie de astenii de vara, sezonul 2008, acum la cel mai mic pret din Romania"

De cand cu zilele toride de mai, mai acre si greu de suportat si decat ciresele care apar in aceeasi perioada, pe Florescu au inceput sa-l napadeasca ganduri sumbre, vecine cu paranoia.

Florescu a lovit putin masina (tinde sa devina un laitmotiv in spatiul meu virtual). Oare sunt un sofer prost sau doar n-am fost atent o fractiune de secunda? Imi place sa cred ca buturuga aia nu a fost plantata acolo intamplator, si ca tot universul conspira impotriva mea, incercand sa ma traga in haurile negre ale disperarii!

Florescu a citit (ce greseala) blogul andressei (nu-i de-ajuns ca da de el in ziar cand ii e lumea mai draga, si-i strica toata ziua?). Drept pentru care, vazand numarul de vizite si de comentarii, am devenit si mai frustrat, pentru ca umilele mele randuri nu sunt citite de nimeni. Si ma gandesc oare de ce nu am calcat si eu stramb pe o bordura din Mangalia, sa fac o entorsa si sa mai arunc o postare, cu un titlu senzational, sa citeasca fanii, sa se buluceasca la rand la autografe pe ghipsul (evident roz) pe care as fi putut sa-l port cu deosebita placere cam 4 saptamani? Apropos, Andressa, nu vei juca la Euro pentru ca esti fumeie. Pricepi? Femeia e chestia aia care poarta in pantece un alt pui de om! Noi, betivii, porcii si magarii, jucam folbal, ragaim, bem bere si injuram de cristosi, folosindu-ne scarbavnicul madular la fiecare 5 cuvinte, pentru a ne demonstra barbatia!

Florescu a cumparat azi GSP-ul. Nu-l mai luase de ceva timp! Si, cum Florescu nu a ajuns la munca ieri, a cumparat si ProSportul. Cum poate un tolontan sa se laude ca gazeta rulz? Deja depresia mi se transforma intr-o stare nervoasa, mainile-mi tremura de nervi, firicele rosii mi se preling din nas. Futu-i ketchup-ul masii! Mai zic ceva de cristosi, mai dau o pagina, le pun fata-n fata. Ba tolonate, tot pornosportu-i mai tare, mah! Va da cu sut, sa ma bata vantu daca nu! Bine ca ati schimbat layoutul, tolo. Aveati ceva cat de cat bun in ziar (ar trebui apreciat lucrul asta) si v-a mancat cretu' sa-l aruncati la gunoi! Felicitari, sunteti pilaf!

Florescu se revolta din nou, spumegand de furie si macinat de aceleasi frustrari de la inceputul postarii, cand priveste chioras un alt idol al blogerilor de pretutindeni, si anume zoso, posesor de figuri invers proportionale cu greutatea, comparabile doar cu marimea nasului. Cum mama dracu poti sa scrii fara sa spui ceva? Cum poti sa scrii 50 de posturi pe zi doar pentru ca nu stii sa faci altceva? Cum poti sa postezi trei randuri si sa te numesti scriitor? Aici incerc sa ma cenzurez, dar daca as invoca spiritul lui Petre Tutea, si gur el ar zice ceva de cristosii blogului lui zoso.

Departe de spatiul virtual, Florescu a mancat aseara seminte la scara si a baut bere la greu. Si s-a simtit bine sa nu faca nimic. Pe dracu! Un taran cu Logan a vrut sa parcheze undeva langa masina mea, dar nu mai avea loc. Asa ca s-a urcat pe spatiul verde! Nu de alta, dar tocmai pusesera gazonul baietii de la ADP de vreo saptamana. Needles to say ca taranu' mai era cu un alt taran, ambii cu ochelari de soare la ochi si cashtan Panasoanic din care rasunau acorduri crunte de manele. Florescu le-a zis de Cristosi si lor, le-a luat in falus IF-ul de pe placuta de inmatriculare, si a plecat fericit sa mai sparga o samanta. Niciun taran nu a fost accidentat in acest incident. Semintele nu au fost scuipate pe jos, ci aruncate frumos la cos!
Florescu e frustrat ca nu mai stie ce sa scrie, si nu vrea sa devina redundant! Florescu incheie aici cu mentiunea ca vrea sa-si schimbe numele blogului. Vrea sa devina Andressu si sa scrie despre viata de zi cu zi. Hai fata, facem un mall? bagam un mac? bagam o unghie falsa? un botox? ne tavalim pe mese in banbu? Se impleteste bine cu folbalu!

Daca nu trece starea asta, Florescu se face emokid si se zgarie cu unghiera lu soacra-sa pe antebrat. Sau, mai rau, se arunca in gol de la parter! Cristosii si toti sfintii, stau la 4! Nu-i nimic, cobor pe scari!

The Italian Job

"Sa nu-ti faci chip cioplit"

Dupa un cantonament plin de peripetii, cu neveste, prietene, reviste porno, catel, purcel si cameramani suspecti de terorism, zarurile au fost aruncate in ceea ce priveste lotul cu care Piturca va aborda turneul final din Elvetia si Austria.
Nu surprinde nimic pana acum, decat, poate, faptul ca lui Bratu i s-a spus sa-si impacheteze chiloteii, sosetele, si sa dea o fuga prin lumea larga, doar vine vara si e mai bine sa stea alaturi de familie. Parerea mea, care este, este ca nu-i mare pierdere. Parerea lu altii, care e dinamovisti, este ca e nasoala treaba, care este. Altii, care e carcotasi, zice ca Piturca o sa joace defensiv. Auzi, dom'le, tupeu la astia! Sa nu-i alergi prin parcari cand ii prinzi? Hahalerele dracu'! Ce daca Piturca a zis c-o sa joace pe contraatac? Nu-l avem pe Contra? Atacul ne mai lipseste! Nu stie nimic, astia, bai nene, habar n-are de folbal, da-si da cu parerea! N-ai cu cine, dom'le! Niste tarani!
Florescu e de parere ca nea Piti a dat o gheara cu Sorinaccio, si, intre o Braila si-un Saru, a dezbatut mai pe larg problema autobazei. Aici intervine senzationalul, si acelasi reporter de investigatii Florescu deconspira faptul ca Piti a castigat acea partida, iar Sorin Cirtu a fost nevoit sa cedeze ideile sale tactice (pardon, ideea sa tactica) "Satanei". Astfel, Piturca a fost vazut iesind dintr-o carciuma selecta din Orodelu, la putin timp dupa plecarea lui Cirtu, ducand sub brat o geanta diplomat din care a cazut o foaie, care s-a dovedit a fi prima pagina a unui eseu semnat de fostul antrenor al Mioveniului, intitulat "Autobaza- modus vivendi".
Ce nu intelege Florescu totusi din toata tarasenia asta este ce mama dracu mai cauta in lot Mutu, Dica, Nicolita, Marica, Marius Niculae, Florentin Petre sau Cocis. O fi vreo metoda de adormire a adversarului? Sa joci cu 7-8 fundasi era oricum mai profitabil. Lucian Goian, Baciu, Nesu, Petre Marin, ar fi facut oricand fata cerintelor selectionerului. Sau probabil doar asa poate combate celebrul catenaccio al macaronarilor! Probabil cu Franta le va vopsi fetele in negru celor ce vor intra pe teren, ca sa derutam adversarul. Si pentru Olanda Piturca pregateste ceva. Probabil va trage sfori la UEFA si il va naturaliza in timp record pe Seedorf, il va folosi in prima repriza, pentru ca in a doua parte sa-l dea afara. Va dati seama ca van Basten ar fi siderat, nu ar mai fi capabil de nicio mutare care sa-i aduca un cat de mic avantaj, si ai nostri vor defila pe teren! Pacat ca nu mai e Davids in lotul portocalei, va dati seama ce bataie i-ar fi dat Contra la sugestia lui Piti?
AMR 10 zile si incepe spectacolul. Si, cum atacul tricolorilor capata din ce in ce mai mult conturul unei "rara avis", sa ne rugam sa nu se accidenteze pana atunci Goian, Ghionea sau Tamas! Ce, un fundas nu poate fi si golgheterul unui turneu final?
Daca Florescu n-a fost explicit, incercati mai bine aici si aici. Oamenii astia stie sa scrie, nu bate campii ca bicisnicul de mine!

In iulie vom fi Metallici

Aceste randuri nu reprezinta decat o modalitate pentru Florescu de a se lauda ca se duce la shpectacol, care este.

... si da, am primit biletul! maitichitpunctro si-a facut datoria. Oficial, Florescu este posesor de una bucata bilet Gazon A (pentru aia care nu stie ca nu e fani, deci nu imi vor citi postul asta, da io le zic oricum, ca sa stie ei, si ca sa ma laud, gazonul A este acea zona din fata scenei) la ceea ce acelasi Florescu crede ca este main eventul anului in materie de concerte rockeristice. Ca si acum 9 ani, Florescu va sta in fata, Florescu va da din coate ca sa ajunga acolo, Florescu va sta nemiscat timp de peste 120 de minute, Florescu va clipi la un interval de 10 minute, si atunci o va face pe rand, nu cu ambii ochi odata, pentru a nu pierde nimic!
till then, 'tallica rulz!

Cum ne-a stricat Antena1 ziua barbatului

Am aflat din surse sigure ca domnul Voiculescu manifesta un interes deosebit in falimentarea producatorului de bere ce a initiat campania destinata crearii atat de mult asteptatei zile a barbatului.

Dovada de necontestat este aici:



Altfel nu-mi pot explica de ce la o ora de maxima audienta, intr-o emisiune ce se dorea a fi destinata barbatilor, este invitat un asemenea specimen, pe cale de disparitie, ce-i drept, care sa ne impartaseasca povestea ei de iubire! Nici pana acum retinele mele suave nu si-au revenit din show-ul grotesc la care au fost nevoite sa ia parte. Mentionez ca sunt posesor de ochelari, si probabil ca dipotriile mi s-au modificat odata cu urmarirea acestei mostre de senzualitate elefantina, lascivitate rinocereasca, a celei ce se intituleaza Nikita! Drept pentru care voi actiona Antena1 in judecata, pentru a-mi putea achizitiona o noua pereche de ochelari.
Sa zicem ca as fi acceptat, in emisunea respectiva, cel mult o Alina Plugaru, care sa ne arate cum poate ea sa se iubeasca in fel si chip cu numerosi barbati! As fi adus pentru inceput 83. Apoi, daca termina, as fi chemat si din public cativa, pe care i-as fi ales prin tragere la sorti, si le-as fi oferit si un six-pack. Macar sa vina la pachet promotia. Un numar cu Plugaru si o bere de ZIUA BARBATULUI. In bicisnicia mea, cred ca ar fi fost mai decent, mai ales la o ora de maxima audienta, decat un hipopotam etalandu-si nurii. Si vocea. Care voce? Cum care? Hahaiala. Aaaaaa... deci asa!
Va las sa va stricati ochii si voi, urandu-va "vizionare neplacuta", si un sincer si calduros "La Multi Ani", voua, barbatilor inselati de Voiculescu!
P.S.: actul de flatulenta la un dineu cu invitati de marca, sau in direct la un show televizat, in cadrul unei campanii de strangere de fonduri pentru copiii sarmani din satele Romaniei ar fi mai de bun gust decat prezenta ilustrei poete/actrite/artiste/creatoare de migrene in media.
P.S.2: Pana si uraganul din Myanmar s-a declarat oripilat de vocea dizgratioasei Nikita si a promis ca se va retrage, si va plati si daune pentru nenorocirile provocate. A spus ca urmatoarea lui tinta va fi blonda platinata, cu voce de barbat si un singur neuron ce sufera de Tourette.

Bucuresti-Cluj. Cu dus si-ntors

Au mai ramas cateva ore pana cand se va trage cortina peste Liga I si pentru cateva luni vom scapa de personajele desprinse parca din "looney tunes" (asa sper, cel putin). Actualul sezon ne-a oferit participarea a doua echipe in Liga Campionilor, si inca vreo 4 in UEFA! Dar aceasta oferta a venit la pachet cu marlanii, ipocrizii, jocuri de culise, butoane, hahaieli si dansuri din buric! Pacat!
Steaua, probabil, va pierde titlul, si, in ciuda a ceea ce au spus multi, l-a pierdut pe teren, cum l-a si jucat (intr-o mai mare masura decat alte contracandidate) tot pe teren. "Pai cum vine asta?" mi se va spune, probabil. Foarte simplu: Steaua - Poli Timisoara, Dinamo-Steaua, Steaua - Poli Iasi, Gloria Buzau - Steaua. Nu este doar o insiruire de meciuri, ci acele meciuri peste care au curs rauri de cerneala. Senzatia generala a fost ca rezultatul se stia dinainte! Si oare ce s-a demonstrat la finalul acestor partide? Va las sa trageti singuri concluzia. Nu sunt mai catolic decat papa, cum Gigi nu e mai inteligent decat Turcu. Steaua nu este cea mai pura echipa din campionat, dar, parerea mea, daca intr-adevar "butoanele" ar fi existat intr-o asa mare masura, ar fi pastrat si acum amprenta lui Becali. Probabil a apasat doar niste butonase, si nici alea nu au fost apasate cu simtul raspunderii.
Luand primul accelerat in directia Cluj, putem reflecta pret de 315 kilometri la ce s-a intamplat si in Vestul salbatic. Trica&co. au fost dinamovisti o noapte, au desfacut sampanii, au strigat "muie Steaua" cu nonsalanta unui copil de clasa a doua care-si schimba prietenii in functie de masinutele Burago pe care le poseda. Aaaa, si au facut matanii. Asta da! Plus sampania de final, care-a curs in valuri. Declaratiile de final au frizat ridicolul: "Meritam sa luam campionatul!", "Am jucat numai pe teren" (logic, ma gandeam eu ca nu s-a jucat pe o statie spatiala, inseland forta gravitatiei). Atunci cand "adversarii" tai nu se omoara cu firea, si te lasa sa marchezi, tot o victorie pe teren se cheama, nu? Domnul doctor Muresan, in ipocrizia lui, a ajuns sa-si creada propriile ineptii. Vezi Dinamo-CFR, Rapid-CFR, si as mai enumera, dar deja mi-e scarba! Fosta campioana morala, actuala (probabil) campioana cu acte lasa impresia de fals in declaratii si uz de fals. Creata dupa chipul si asemanarea patronilor, nu poate fi altfel decat duplicitara, ipocrita, lipsita de caracter! Ca sa nu continui aceasta refulare cu alte invective, care mi-ar aduce oprobriul public, lapidare, si, mai apoi, trimiterea in exil, pun punct aici, mentionand un singur lucru: sunt stelist. DAR adevarata campioana a acestui surogat de intrecere sportiva este Unirea Urziceni! Pacat ca n-au avut si ei macar cateva butonase, un Gigioaca cu gura mare, si un Meme Stoica de vreo 3 ani!!!!